第８日目

2005.11.30

　今日はとても眠かった!　昨日は異様に暖かく、朝散歩したら、まるで春のように、空気がぬるんでいる。かと思うと、今日は一気に冬。11月も終りだ。

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第６,７日目

　なかなか早朝坐るということができずに、つい夜寝る前になってしまう。この二日間はあまり集中することができず、ときどき呼吸や言葉に戻ることを意識しないとならなかった。

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出さない手紙

2005.11.28

　自分に向けて出さない手紙を書く。出さないというのも変だけれど。そして自分からの返事を待つ。返事も自分で書く。

　誰かに向けて出さない手紙を書く。これは本当に出さない。出さなければ読まれることもないので、安心して書ける。でも、ちゃんとその人に向かって書く。

　そして、自分への手紙も、誰かへの手紙も、燃やしてしまう。

割れた甲羅を持った猫

冬に咲くサボテンの花
(猫は飼えなくなったけど、いろいろな植物と一緒に暮らし続けてる)

2005.11.28

　奇妙な夢をみた。白猫がうずくまっている。ぼくを含めてまわりの人たちが、心配そうにその猫を見ている。

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第４、５日目

　東京へ、国家試験の講習会のためにまるまる二日出かけてきた。それなので、坐る時間も場所もかなりイレギュラーである。

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この言葉にぐっときた

2005.11.27

　東京から帰る急行電車の中で、「女に選ばれる男たち」安積遊歩と辛淑玉の対談を読む。この二人、ぼくはずっと苦手だと思っていて、こういう女性は、ズバズバものを言うし、恐すぎて近寄れなかった。

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第１,２,３日目

2005.11.27

　友人から送ってもらった手引きにならってはじめたのは、二日目からだった。第一日目は、いつものような呼吸から入る瞑想と、祈りを行う。午前中は温かい陽射しが差し込んでくる。

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４０日瞑想--はじまり

2005.11.25

　友人から四十日瞑想を知った。

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タイへ行って瞑想をした (後半)

　
*瞑想の会場「ピチャヤット寺」(左)
*瞑想参加者の一部・ジェフは左から二人目(右)　

<リフレクション>

朝４時前に起きてジェフはお寺の門で待っていてくれた。そういえば、またハグもしていなかったなぁ、来たときにはばたばたしていて。彼の広い胸と長い両腕に包まれる。ぼくも包み返す。空は半分曇りで星がぽつりぽつり。彼が出家していたころは、戒律から握手はおろか僧衣に触れることさえもできなかった。

「南十字星はここから見えるかい?」「いやどうだろう、オライオンがあそこだ」「オキナワからだって見えたんだ、きっとあるはずさ」。タクシーがつかまるまでぼくたちは星を探していた。

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タイへ行って瞑想をした (前半)

*ダイハツミゼット? (アユタヤのレストランで)

**これは２００３年秋に、タイへヴィパッサナ瞑想に行ってきた報告文です。以前ネットで流したものに、多少書き直しが入っています。前半は瞑想前にバンコクやアユタヤのあれこれを書き綴ったので、瞑想の部分だけを読みたい方は、後半のみをお読みください。

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町田にM君に会いにいった(つづき)

*子供のころによくのぼった"タラヨウ"の樹

2005.11.23

　けっこう話はできるものである。５時間近くも話しっぱなし。ふたりともおしゃべりなのだ。こんなことでうつでいいのだろうか。明日から正式な休業だというのに、酒飲んで夜遅くまで話し込むとは。。。まあいいだろう、酒は飲めても勤めは無理なのだから。


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待つ

待つことは忍耐ではなく望み

待つあいだに空、地を見、景色を見、空気を感じ
待つあいだに、目に見えないものを見ていると

一瞬一瞬は訪れ
退屈のはいりこむ隙のない
豊饒なこの世界
生命あるものもないものも
いのちを得て輝く
その様ありありと

待つあいだは
クロノスでなく
カイロスの時間
神の時間
時計が針をひとつ進めるあいだに
すべてが入れ替わってしまう
魔法の時間

思ったことがその場で本当になる
あなたはすでにそれなので
そのままで本当である

待つことはすでに到着になっている

M君とのこと

丹沢山奥の渓谷を走る水

2005.11.23

　M君とは、ぼくが精神病院に入院していた２年近くをともに同じ病室で、それもほとんどとなりどうしベッドを並べて暮らした仲である。それから二十数年近くたった。今日彼に会いにいく。

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腰をすえてかかる

*子供のころよく遊んだ<牛の形>をした石
(群馬の実家の庭にて)

2005.11.22

　今日、クボクラ医師のところへ再び行った。診断書をもらいにである。腰をすえてかかる事にした。そのためにも診断書はぜひ必要だ。こういうときこそ、制度というやつを利用させてもらう。

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ぼくが生まれたとき

2005.11.22

　二十四時間の生死を分けた昏睡から醒めると、世界は光の洪水だった。
世界は美しく、良かった。そこには自分は居ず、または、自分しか居なかった。
　
　「神が造ったすべての物を見られたところ、それは、はなはだ良かった。夕となり、また朝となった。第六日である」　

　神の赦しと癒しのなかで、もう一度自分が生まれるプロセスをぼくは見た。
　そしてぼくは、もう一度この世界に還ってきた。

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うつ日記 その１８ 最終回(とりあえず)

お茶の花　放置された垣根で

05.11.19

　お疲れさまでした。これでいちおうお開き。ね、そういうことで。またの機会をまたどうぞ。そのせつはどうも。あ、お久しぶりです、どうも。ああ、あなたも。そうですか、さぞかし、、、それにしてもあれですね、あっちのほうはどうもいけませんね。

　などとはなかなかいかない。。。寛解、としておこう。ひろやかにほどける、くつろいでほどける、、、なんだか語感だけはやけにいい。

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うつ日記 その１７

山頂から、雲の間に伊豆大島が見える。中程が海岸線(左)
夫婦杉。下社からほぼ１５分。このあたりが紅葉が一番きれい(右)

2005.11.17

　大山参り３回目--詳しくはまた明日かき足します。

・・続き。紅葉がますます深まっていく、朝はしんとして、窓から見ると、マンション群の照り返しがまぶしい季節になった。

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感じかた、見かたの違いはあるよ

　最近のうちで久しぶりにめずらしい夜更かしだ。医師に１０時には寝るように言われていたし、なにしろ早く起きるのは気持がいいので、１２時を越さないようにしていたのだけれど、今日はタガがはずれてしまった。

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写真と説明を変更

2005.11.17

　顔写真と表題のうたい文句があまりにも大仰な感じがしたので、はじめて変えてみました。ブログを開設したのが、９月の下旬。それから一月半あまり。古い記事をそのまま使い回ししたのが多かったとはいえ、１０月は、入力が百件を越してしまいました。

　最近はうつとの付き合いのかいがあってか、ずいぶん力が抜けてきた気がします。ブログのデザインは、当分このからすうりでいこうと思います。

　それから、いただいたコメントの返し方?　がよくわからなかったのですが、そのまま下に書いていけばいいのかな。。。これからそうしてみます。

　　　　　　　　　　　　　　　　　jksk

うつ日記 その１６

ユタ州 ソルトレークの夕焼け


2005.11.16

　毎日のように書いてきて、今週は、からだをだいぶ動かせるようになってきた。この楽な感じが出てくると、そろそろ抜け出てきたのじゃないだろうか、と思えてくる。

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歩く--ほぼ久しぶり相模平野だより

夕暮れのマーケット (アユタヤ)


2005.11.16

　歩く。人間のとても基本的な動作。どうにもならなくなったら、歩く。息詰まったら歩く。夜でも朝でも、思い立ったらそのときに歩き出す。最初の一歩が次に送り出してくれる。

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うつ日記 その１５

大山の全貌(山頂に阿夫利神社がある)


2005.11.14　夜

　先日ここに載せたのは、南インドのアルナチャラ山だった。緑につつまれているが、山の形はまるで兄弟のようだ。

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２０１５年の羽乃衣ちゃんへ

きみが生まれてから十年がたって
ぼくは生まれたばかりのきみを抱き上げたことを思い出します

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うつ日記 その１４

アユタヤの花


2005.11.14

　長い夢を見た。今は空家になっている田舎の大きな木造の実家に滞在していて、そこが大地震にみまわれる。ぼくはその大きな揺れに身をまかせながらも、ノアの方舟みたいだなと思っている。


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うつ日記 その１３

2005.11.13　夜中



　このところ、日記が相模平野・・のほうから引っ越し、すっかりうつ一色になってしまった。これもうつなんだから仕方がない。今日は大変な思いもしたが、生きていることを実感もした。

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聖地ティルヴァンナマライとアルナチャラ山訪問

アルナチャラ山 (ラマナアシュラムのホームページより)


　これは２００１年の初夏に、エコロジー関係の会議参加のために渡印した際、休暇をとって南部タミルナドゥー州のティルヴァンナマライに二度目の訪問をした報告です。４年前にメールで配信したものに、若干手を加えました。

　じつは、今住んでいるここ鶴巻温泉の背後には、太古から聖山として拝されている"大山"があります。その山容が、アルナチャラ山にそっくりで、ひそかにぼくはここと彼の地とのつながりを感じているのです。

　またこの聖地で受け取ったことが、今の自分に再びもたらされていることのように感じ、読み返しながらここに掲載することにしました。


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うつ日記 その１２

2005.11.13



　快晴なれども外に出られず。少しだけ開けた窓から吹き込んでくる、小春日の風の匂いがとても懐かしい。半日ふとんの中にいて、半日は椅子に座って過ごした。症状がなかなか上向かない。このごろ毎日のように引いているカードでは、、

　"休養"とでた。人の世話ばかりすることに忙しく、今まで自分にかまってあげなかったぶん、そうしてすごしなさい。からだというより、思考で疲れているようだ。感情が放出されたあとは、立てなくなるほど。

　いつまでかかるのかわからないが、生きていることだけは確かみたいだ。何とかなると思うしかないだろう。

うつ日記 その１１

2005.11.12

　雨がちから曇りへ、そして晴れてあわてて洗濯をしている。晴れ曇りがあるように、人間の精神も気象である。また季節のめぐりもある。
　今を心の冬のまっただ中としてみれば、クローブやオレンジや砂糖をたっぷり入れたワインを温めて、暖炉のそばで飲んだウェールズの冬みたいに、すてきな過ごし方もあるだろう。



フラックス(亜麻)の花　<2004.06.05>

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今日一日

苦しみも
喜びも
めいっぱい体験して
今日一日を楽しむ

　　　2005.11.09

イースターの前日に

再び生きるため　彼は
私の中に宿る

(老婦人が立ち話をしているあいだ
夫は所在なく道端の石を見つめる)

春は葉を繁らせ葉を隠す
昨晩の雪に山頂はまぶしく尖り

なくしものは見つからないだろう
それは自分から引き揚げて行ったのだ

なじんだ鞄を手放すように
ぼくはぼくから遠ざかり
やがて景色とひとつになるのを
静かに見ている

季節は気づかないうちに入れかわっている
今はただ待ち望む時

訪れはつねに道ばたにある
あるとき、出口がそこに開き
ぼくはそこから歩みいる

　　　　　　　　2005.03.26

ふたり

よりそって感じること
はなれて見えるもの
からだから立ちのぼってゆくもの
全身にふりかかってくるかんじ

ひとりでいて風がふいてくる
ふたりでいると風につつまれる

季節がめぐってくる
孤独な旅立ちの気配が
ベランダのお茶のさそいに変わる

遠い山に雪がかかっている
その射るようなまぶしさを一日の標とする

　　　　　　2005.03.09

うつ日記 その10

反映



2005.11.11
　当地に引っ越してきて、今日はちょうど一年目の記念日。引っ越しそのものが、大変ないきさつをへて実現したのだが、この一年間も数えきれないほど多くのことが起こった、、、そしていま大変化。

　何より自分をケアすることが、今一番の仕事である。仕事に行くことができず、ずいぶん苦しんだが、そして仕事をすることが患者さんをはじめ、この社会への手助けになると思っていたが、いまは自分を癒すことが実は一番役にたつ仕事なのだ。

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富士山へ再び

半年前にガンジスの水を注ぎ込んだ岸辺にて。
*その時に書いた詩　こちら

うつ日記 その９

　今回与えられた"うつ"というこの課題が、思ったよりもはるかに大きいことを知る。現象としてめぐり来るうつよりも、ずっと重く、深い。今回は、ブログという場があるので、はじめてリアルタイムで日記のようにこれを書いている。



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宝石

良い本は、カッティングをほどこされ、よく磨かれた宝石のようだ。それは読まれるたびにさまざまなきらめきを見せる。

自然は、読まれるために作られたわけではないが、一度として同じことはない。

よい本もまたそれと同じく、一瞬ごとに変化し続ける。

本棚に月並みな石をたくさん並べておくよりも、宝石が少しあればいい。

うつ日記 その８

2005.11.08



　「次は？　というのはもう、ないんですよ。今、そのときのことをやるしかないんです。そうすると、ある意味では未来のことについては安心できるんです。明日はまた明日のことが起こるだろうから、ゆっくり寝よう、と。日本に帰ってくるときも、なんにもなかったんです。お金も１０万円くらいしかなかったし、仕事も考えていないし。でも非常に安心感があったですね。それは自分がいまそのときのことにちゃんとかかわっていれば、次のことは与えられるだろうという確信があったんです」。

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遊びをせんとや生まれけむ

2005.11.08

遊びをせんとや生まれけむ
戯れせんとや生まれけん
遊ぶ子どもの声きけば
わが身さへこそゆるがるれ

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うつ日記 その７

2005.11.06

　土曜日一日、晴れて暖かだったが、温泉にいってからだをほぐしたのみで、あとは試験勉強に費やした。薬を飲むとぼーっとしてしまい、ふらつきもひどいので、なんとか他の手段でイライラをやわらげ、勉強に集中しようとするが、むずかしい。

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自分の言葉がまだ生きていて。。。

2005.11.06　夜静かな雨

　このところすっかりうつ日記にお株を奪われてしまい、こちらがお留守になった。うつうつと、しかしゆったりとこの一週間を過ごすあいだ、思わず昔の自分の発言を読む機会があった。

　ほぼ十年前、ぼくは仲間たちと一緒にティク・ナット・ハンというフランス在住のベトナム人の禅僧を日本に招いてツアーを行ったのだが、それにからめてある雑誌からインタビューを受けた。

　そのホームページのインタビューがまだ残っているのである!　そこでぼくは、中米の巡礼の中で学んだ歩く瞑想のこと、どこかへ到達することよりも、ただその一瞬一瞬に深く在ることの奇跡を語っている。

　さらにはっとさせられたのは、すでにこのときに、「自分の中の深い思いと、神の意思とが一致する」と答えていることだ。

　最近このブログへコメントを寄せて下さったかたが、この人はクリスチャンなのだが、ギリシャ語で「好み」という言葉と、「神の意思」という言葉は、同じだという。自分が本当に好きなことは、神もそのとおりに思ってくれている、という保障をもらったような気がするし、やはり自分が思っていたことは、こういうことだったんだなぁとあらためて認められた。

　このインタビューがここをクリックで全文読めます。(このころぼくは、自然食品のお店と、翻訳を兼業でやっていた)・・・今夜は紹介のみにて。

うつ日記 その６

今日はかなり調子が落ちてきている。思えば、症状としては決して良くはなかったのを何とかしのげてきたのは、この数日間の過ごし方と、パートナーの協力のおかげだった。それでも今日は踏みとどまれず、頓服に抗不安剤のクロキサゾラムを飲む。

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